Le ex, razza da sterminare

“Non è mai tempo perso”.
Ieri sera, ragionando però “a voce alta” su MSN, ho pensato di stilare una lista degli altri modi migliori in cui sarebbe stato possibile investire il proprio tempo invece che con una ex, traendone comunque maggiori benefici:

• Giocare a biglie
• Studiare a memoria un manuale di curling
• Allenarsi per correre la maratona al contrario
• Aprire un allevamento di lombrichi
• Intrattenere lunghe conversazioni da ubriachi con il canarino che rompe in cucina
• Bagnare i fiori ed asciugarli con il phon
• Guardare le puntate di Dallas a successioni di numeri primi: una ogni 13, poi una ogni 11, poi una ogni 7 e così via
• Aprire le pigne e spaccare i pinoli con altri pinoli
• Fare gli squillini all’altro proprio numero di cellulare
• Contemplare le variazioni cromatiche della porta della credenza al variare della luce solare e confrontarle con quelle dovute alla luce artificiale

Metodi d’approccio: e Kaeel raggiunge la celebrità :D

Eccezionale.
Stavo guardando le parole chiave che portano visitatori sul mio sito; ogni tanto se ne trovano di eccezionali… Questa però merita un post dedicato ;) 
Dunque, andate su Google e cercate “modi per approcciare” (senza virgolette), poi guardate il primo risultato.

Apparirà questo mio post, intitolato “20 e più modi di approcciare una donna: lectio magistralis”, scritto un paio d’anni fa, per pigliare in giro un po’ di personaggi su Netlog.
Già che c’ero, siccome m’è sembrato ancora divertente, ho sistemato un po’ il layout e corretto 2 cosette.
Oh, insomma… Son diventato una celebrità :D

Social network? Ecco il prossimo raduno di militari =_=

Non so se anche a voi capitava (o capita ancora), quando facevate le serate con gli amici:

ATTO 1: LA SCOPERTA
A: We, allora, dove si va stasera?
B: Buh, andiamo al [postosolito].
C: Ma no, sei pazzo? Stasera andiamo al [postonuovofricchettoso], che han aperto da poco ed è pien di figa!
*** A e B concordano. Serata al [postonuovofricchettoso]. Pien di figa. Festa***

ATTO 2: LA CONSAPEVOLEZZA
A: We, allora, dove si va stasera?
B: Buh, andiamo al [postonuovofricchettoso], che c'è figa e si combina.
C: Oh, finalmente l'avete capita.
*** Macchinata di A, B e C. Serata al [postonuovofricchettoso]. Sensibilmente meno figa. Tiraggio. Fastidio ***

Kaeel Dixit VII

Il mio cuore non è che batta per una donna; in compenso, ci sono più donne che battono



(Kaeel, dopo aver guardato inerte l'ultima pubblicità di Intimissimi)

Com'è fortunata la futura moglie di Ricucci...

...è proprio un bell'uomo!


BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHHAH

Grazie ancora, Punto Informatico!

Geniale.
http://www.pidownload.it/p.aspx?is=2213518
Sostengono che si tratti di un planner, per consentire alle donne di tenere sotto controllo i loro periodi di fertilità.
Cazzate.
Gli sviluppatori sono stati dei grandi.
Hanno realizzato lo strumento ideale per permettere ai poveri uomini fidanzati di pianificare quando avere le partite di calcetto, le birre con gli amici e gli "improvvisi impegni di lavoro".

Il tutto con mesi di preavviso.
Fantastico.
Ora voglio l'estensione per palmareeeeee!!
Nel medio periodo non prevedo femmine fisse, quindi avete tutto il tempo di svilupparlo con calma e bene (se sbagliate, trovo ben sia il luogo in cui abitate, sia casa vostra).
Poi però la compro, giuro.
Sarò vostro cliente.
Non deludetemi

La gnocca secondo Kaeel

[Esempio magistrale dell'utilizzo del "tu impersonale", più grande innovazione letteraria degli ultimi 5 minuti]
Se sei gnocca, ci metterò sempre un giorno in più a rispondere ad un tuo post (e comunque, sarà fra gli ultimi nella TODO list).
Quando poi avrò a che fare con te dal punto di vista lavorativo, se sei gnocca ti metterò in reception, ma -dalla pure a chi vuoi fra i miei collaboratori; li licenzierò uno a uno- l'avanzamento di carriera te lo scorderai.
Quando mi avvicinerai per vendermi qualcosa, il tuo verbo sarà preceduto dal campanello d'allarme che la tua vista fa scattare automaticamente.
Quando ti vedrò fuori da un bar e verrai, con il sorriso di chi mi conosce da anni (ma chi t'ha mai vista prima? ), a chiedere se ho una sigaretta per te, tirerò fuori il pacchetto, aprendolo ti farò constatare distrattamente che è pieno e ti dirò: "guarda, mi dispiace, è l'ultima".
Quando, un mese e mezzo dopo che ti ho abbordata, mi vedrai da un'altra parte e, guardandomi, chiederai: "Ma come? Non ti ricordi di me?", la risposta sarà "No, ho rimosso". Il motivo è semplice: si tratta della verità. Mentre tu eri intenta a decidere se valeva la pena parlarmi oppure no, aspettando di sentire quello che mi sarei inventato per attirare l'attenzione del piattume che si cela ovunque tranne che sul tuo petto, io infatti, proprio per quel motivo, ti avevo già scartata.
Quando dovrò scegliere fra te e la birra [vd Catena di S.Antonio corrispondente], sceglierò sempre la birra, perché di gnocche come te ce ne sono tante; obietterai che lo stesso è per le birre, ma in quel momento avrò solo sete.
Quando mi avrai conquistato e ti crogiolerai nel compiacimento di avermi finalmente TUO, ti porterò fuori per farti ammirare da tutti gli amici, in modo ad guadagnare presso di loro un maggiore punteggio-reputazione, mentre tu penserai a quanto sono devoto, visto che te li faccio conoscere subito senza farmi pregare.
Quando infine, se sarò innamorato di te, mi romperai le scatole perché, passeggiando per strada, guardo il culo delle altre, non dovrai arrabbiarti ma essere felice: è perché mi ricordano te.

(Risposta ispirata dal post di Skillness -che ringrazio- intitolato "La gnocca vince sempre?" http://it.netlog.com/Skillness/blog/blogid=2166894 )

Tratto da: http://kaeel.blogspot.com/2007/12/la-gnocca-secondo-kaeel.html

I reali costi per la gestione di una donna

Rispondo anche qui a questo simpatico blog http://it.netlog.com/snojmo/blog/blogid=1956520 in cui l'autore si chiedeva se fosse più economica una prostituta ad una donna "non ufficialmente del mestiere".

Partiamo dall'analisi dei costi. Snojmo sostiene che essi siano riassumibili in:

Iscrizione a una chat - 30€ (si ragazze, noi le chat le paghiamo!)
Connessione mensile - 25 €
Primo incontro (aperitivo, caffè) - 5 €
Secondo incontro (cena) - 30€
Terzo incontro (cena, pub, disco) - 30 - 50 €
SMS spediti per essere carino con lei (circa 5 al gg) - 1€
Moltiplicato per 10/15gg - dai 10 ai 15 €
== > TOTALE: 130-150 Euro (senza garanzia di successo)

Secondo il sottoscritto, invece, è più verosimile qualcosa del tipo:

- Iscrizione alla chat: ZERO (Così come vanno evitate le discoteche in cui pagano solo gli uomini. Si tratta di un atteggiamento da "Servo della Gleba". I Servi della Gleba meritano la castrazione, non la riproduzione).
- Connessione mensile: ZERO (se riusciamo ad utilizzare la Rete anche per motivi professionali, quindi la facciamo apparire altrove come voce di bilancio; l'utilizzo della Rete per il tacchinaggio così lo ricaviamo a scrocco)
- Primo incontro: 80 centesimi, 1 euro e 60 o ZERO (spritz Bianco e Gassosa al bar di fiducia; l'obiettivo è far pagare lei, altrimenti le cose si mettono male fin da subito)
- Secondo incontro (cena): 15 Euro (cena tattica dopo esser andati al cinema o in qualche altro posto. Siccome scroccare in maniera troppo spudorata potrebbe sembrarle una cosa brutta, di norma la donna tirerà fuori il portafogli per finta, facendo credere che vuol pagare. Lasciala fare :D )
- Terzo incontro (cena): 10 euro ("Ti andrebbe di assaggiare la mia superlativa cucina?")
- SMS: mediamente 0.30/giorno ("Guarda, sono molto impegnato ed ho il cellulare altrove", in risposta *solo* se prima scrive lei), per (mediamente) una settimana al mese = 2.10 euro
== > TOTALE: 28.70 euro MASSIMI/mese

NOTA: abbiamo volutamente trascurato i costi della benzina, in quanto di norma necessaria anche per andare a mignotte.

CONCLUSIONI:
Con i 150 euro/mese spesi da Snojm per una singola tipa, con un adeguato sfruttamento della pipeline, è possibile in realtà gestire almeno 5 tipe contemporaneamente (dico "almeno" perché alcune potrebbero dileguarsi prima del secondo appuntamento, con conseguente risparmio economico, che lascia un maggior budjet investibile per le altre).
Visto che (considerando il caso peggiore di sfiga cronica) la probabilità di combinare è di 1/10 e che, se la tipa ci sta, almeno un 5-6 trombate sono di norma garantite (notare che con una prostituta costerebbero dai 180 ai 600 euro, a seconda della quantità scelta), dall'analisi effettuata risulta decisamente più conveniente, almeno dal punto di vista economico, il tacchinaggio standard [whistle]

Tratto da: http://kaeel.blogspot.com/2007/11/i-reali-costi-per-la-gestione-di-una.html

Classificazione delle razze femminili by Kaeel (prima parte)

Continua l'opera di recupero dei miei materiali sparsi in giro per Facebox (che ora si chiama Netlog e fa schifo).
Anche questa volta è il turno del blog di Babyanaisnin (http://it.facebox.com/Babyanaisnin il link non funziona, perché la tipa s'è cancellata), a cui mi ero ispirato per la classificazione delle specie maschili.

Quella che segue è -per par condicio- la classificazione delle razze femminili (la classificazione delle razze maschili la potete trovare qui). Per ora pubblico la prima parte; una volta riveduta e ricorretta, provvederò a pubblicare sul mio blog anche la seconda.
Suggerimenti, aggiunte e commenti (meglio se divertenti) sono ben graditi :)

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• Donna in carriera: Pericolosa come l'esposizione al Polonio 14 (che ormai non va più di moda). Brillante ed intelligente, di default ha sempre la risposta pronta per eludere le avances dei maschi che la circondano (solitamente appartenenti al sottotipo "Uomo in carriera").
  La caratteristica principale è quella di non sapere assolutamente a cosa anela; nel momento in cui raggiunge quello che ritiene essere stato un proprio obiettivo si adopera per distruggerlo, più o meno consapevolmente, in modo da avere altri obiettivi a cui anelare.
• La nerd: Simile alla donna in carriera, si differenza da essa per la totale assenza di cura estetica nei confronti della propria persona. Può indossare abiti fluorescenti in stile anni '80, oppure vestiario più in generale risalente alla trascorsa decade. A differenza degli esemplari appartenenti alla categoria precedente, il suo scopo non è quello di fare carriera, ma di eccellere in uno specifico campo, tipicamente gestito da uomini (spesso a loro volta facenti parte del sottotipo nerd).
  La motivazione che la spinge con risolutezza verso ciò potrebbe comunque celare un'appartenenza alla successiva categoria, che ora analizziamo.
• La femminista: Il suo scopo è dimostrare che "può farcela esattamente come un uomo". L'unica e vera ragione di vita.
  Ogni sua parola o gesto sono finalizzati alla dimostrazione di tale concetto. Durante una conversazione non abbassano mai lo sguardo (fenomeno facilmente riconoscibile, poiché gli occhi sembrano uscire dalle orbite) e sono pronte ad inondare in ogni istante il suo interlocutore con impetuosi torrenti di parole accostate in maniera più o meno casuale con l'unico fine di stordire l'opponente per riuscire ad averla vinta.
• L'indecisa molesta: Possiede alcuni elementi in comune con la donna in carriera, con la differenza che quello non è il suo fine ultimo. La caratteristica principale è comunque quella di non essere assolutamente in grado di prendere alcuna decisione (esempio: "Vuoi un succo di frutta alla pera o alla pesca?" risposta: "Mah, non so... Fai tu"), ma di riuscire sempre a lamentarsi in maniera egregia e proficua in seguito ad una sua non decisione.
  In amore, se possibile, quando le cose non vanno bene, si adoperano affinché sia il partner a lasciarle. Anche se eterne indecise, qualunque cosa facciano ci tengono ad uscirne con la coscienza perfettamente limpida.
• La vacca redenta (thx Gad): Esemplare femminile che -solitamente- a partire dalla tenera età ha la tendenza ad accoppiarsi con ogni esemplare di maschio le capiti sotto mano, facendone la felicità.
  Ad un certo punto della propria carriera subisce però un'illuminazione mistica (che può esser attribuita a diversi fattori ambientali), che la porta a scoprire valori di cui fino a quel momento ignorava l'esistenza. Citiamo fra essi la famiglia, la religione, l'amore platonico e la passione per l'arte.
  Condizione essenziale per il completamento della metamorfosi è il reperimento della necessaria componente materiale: un esemplare di maschio, meglio se in età adulta -solitamente appartenente alla categoria "Servo della Gleba"- al quale gli amici nel corso degli anni precedenti hanno fatto il lavaggio del cervello con formule magiche del tipo "Aoh! Quella la dà a tutti", oppure "Eh, sì. Quella è la tigre del ribaltabile", oppure "Mezzo bicchiere di birra e vedrai che ti salta addosso", oppure "Massì, non ci sono problemi. Una botta e via, no?".
  In tale figura la Vacca Redenta trova perfetta realizzazione della propria missione e scopo di vita: avendo scoperto il valore dell'Amore Platonico, riuscirà a far sospirare in eterno l'esemplare maschio in questione, senza che questi sia mai in grado anche solo di scorgere il trofeo per ottenere il quale si è fatto travolgere dalla passione nei confronti di tale pulzella.
• La donna in tiro: Camminata a schiena dritta, non guarda mai negli occhi. Questa è la donna in tiro.
  Il tratto distintivo caratteristico è quello di presentarsi in un locale -discoteca, pub, teatro- da sola, riscuotendo successo fra quasi tutti gli esemplari maschi (solitamente appartenenti al sottotipo "Licantropo"), avances e proposte di ogni genere.
  Normalmente, comunque, torna poi a casa da sola.
  Una variante può essere rappresentata ad esempio dalla donna in tiro che si fa accompagnare in discoteca da un determinato esemplare maschio, per poi tornare a casa con un altro.

Tratto da: http://kaeel.blogspot.com/2007/10/classificazione-delle-razze-femminili.html

Consiglio della zia...

(dopo una mangiata colossale; fase abbiocco totale)
"...e vedi di trovarti prima possibile una donna, che più vai avanti con l'età, più inizierai a vederne i difetti, finché arriverai ad un certo punto che non ti va più bene niente."

Potente la zia
Chi l'avrebbe mai detto che fosse in grado di concepire simili variazioni sul tema alla domanda: "Perché non hai la morosa?"

Pausa Sentimentale

Ho letto poco fa il blog di una tipa che si definiva in "pausa sentimentale".
Ora, dico... Se vi definite "in pausa sentimentale" a 24 anni, nonostante siate già cesse...
Come vi definirete a 30-35 anni, quando sarete "gravemente cesse"?

Giusto per sapere, neh...

Un po' di buona e sana misoginia

Siccome non mi va di fare copia-incolla troppo importanti, mi limito a segnalare questo fan-tas-ti-co link: http://www.drzap.it/Gender.htm

Buone risate

Maschi tutti porcelli? Meno cazzate, please.

Continuo a leggere ovunque che i masculi son tutti uguali, pensano solo a quello e che qui il 90% degli iscritti sono dei pericolosi maniaci sessomani omicidi, con tatuato un fallo sulla codoppa.

Bene, ora Mastro Kaeel, per la vostra gioia, dopo aver ricevuto l'illuminazione sulla via di Damasco leggendo questo blog di wtchain (http://it.netlog.com/wtchain/blog/blogid=1386877)- sfaterà scientificamente questo mito, che obiettivamente puzza di vecchio.

La tesi che dimostrerò è la seguente:
"I sessomani esistono, ma non si tratta di una grande percentuale della popolazione maschile."
(Per praticità appellerò tali personaggi anche "Poveri Inetti", per rispettare la terminologia del blog originario).

Per dimostrarlo, mi limito ad utilizzare i due seguenti teoremi, la cui semplice verifica viene lasciata al lettore:
- La popolazione maschile su Netlog (e ogni altra community su questo stile) è di gran lunga superiore numericamente a quella femminile
- I "poveri inetti" lavorano sui grandi numeri, usando solitamente frasi copia-incollate su tutti i profili con la strisciolina rosa che capitano loro sotto mano.

Appare dunque evidente che, anche se la percentuale di "sessomani" fosse ragionevolmente bassa, sarebbe comunque in grado di abbracciare in poco tempo tutta la popolazione femminile netlogghiana.
Supponendo infatti che un "povero inetto" contatti mediamente un centinaio di gentili donzelle -risultato verosimile e ottenibile in relativamente poco tempo- già nell'ipotesi che il rapporto fra uomini e donne sia di 1:100, otterremmo che ogni donna iscritta si troverebbe con almeno una proposta del genere.
Essendo tale rapporto molto più basso (suppongo del tipo 10:3 - 10:4 al massimo), tale comportamento tende a saturare abbastanza rapidamente.
Si verifica dunque rapidamente che, viste le statistiche reali sul rapporto numerico fra iscritti di sesso maschile e femminile, è sufficiente una percentuale molto limitata (5-10%) per ottenere un grande disturbo paragonabile a quello riscontrato su questi schermi.

Meno cazzate, insomma, per cortesia.

Sia da parte delle pu..lzelle che si lamentano tanto, sia da parte dei mas..culi che ritengono di appartenere ad una ristrettissima percentuale di "eletti", diversi da tutti gli altri (la MASSA).
Ed ora che vi ho dato le chiavi della Verità, diffondete pure il Verbo.
Ossequi.

PS: Per i signori copia-incollatori... se volete, copiate e incollate pure quanto avete letto. Fareste comunque cosa gradita segnalando con un link l'articolo originale. Se poi mi inviaste un messaggio con su scritto "Oh, Kaeel! Non ho potuto esimermi dal trascrivere il messaggio. Puoi provarlo a questo link! (E mi inserite il link)" sareste addirittura dei grandi signori.

20 e più modi di approcciare una donna: lectio magistralis

"Hai la giacca sporca di gelato... Posso leccartela?"
"Ma siamo vicino all'aeroporto o è il mio ucc...o che sta decollando?"
Vedo che spesso dai copia-incollatori vengono riciclate raccolte di frasi di Luttazzi, Will Smith, Woody Allen e chi più ne ha più ne metta.

Ieri sera, leggendo il blog di _oOoeLeoOo_ (non guardatemi male... Colpa mia se ha scelto quel nickname!) mi sono sentito "sfidato", quindi ho messo in agitazione i neuroni per vedere cos'erano in grado di partorire in un ragionevole periodo di tempo.
Da questo momento, dunque, Kaeel raccoglierà per voi tutti i tentativi di approccio che gli verranno in mente.
Dovrete dunque solo copia-incollarli, uno qua, uno là, uno da un'altra parte, finché riuscite a trovare la frase giusta per la tipa giusta.
So che sono possibili 'n' permutazioni... Ad ogni modo, direi che si tratta di un problema vostro.
Se avete suggerimenti o aggiunte da proporre, fate pure. Cercate di avere stile, però. 8)

Se scopiazzate, per cortesia, non mi farebbe schifo un link a questo post (se poi mi mandate un messaggio privato con scritto "Oh, Mastro Kaeel, dai un'occhiata qui! Non ho potuto esimermi dal non citarti!", sareste perfino cortesi e gentili, ma mi rendo conto che andiamo troppo sul raffinato).
Uhm... Qui si sfida la mia vena creativa... Vediamo un po' (sarebbe stato articolo da nuovo blog... in caso riciclo... non cancellare, neh!)

Donne ad accesso gratuito!

"Fino alle 00:30 le donne entrano gratis!"
"Per i primi 30 giorni le donne non pagano gli SMS ricevuti!"
"Se sei una ragazza, hai diritto ad una consumazione-omaggio!"

E i masCuli pagano. E son pure contenti. E non ci trovano nulla di male!
Altro che "Servi dela Gleba" (Elio, sarai sempre il nostro Profeta)!!!

Ora... Diciamocelo chiaramente... Cheppalle.
Penso sia un paio d'anni che mi gira per la testa quanto segue, ma non lo faccio perché neppure gli amici avvocati mi han dato la certezza che la passerei liscia (qualcuno ne sa 2 righe e mi può aiutare? passeremo alla storia!):
- Farmi un giretto presso una delle 'n' discoteche che fanno questo ragionamento (le donne entrano gratis)
- Pretendere di entrare gratis
- Incassare il netto rifiuto
- Accusarli di ingiusto sessismo
- Incassare il netto "mavaffanculo"
- Chiamare i Carabinieri e sporgere denuncia

Paradossale? Stupido? Ridicolo? Misogino?
Non credo proprio.

Immaginiamo la situazione inversa: sono un imprenditore. Per politica aziendale decido di voler assumere solo uomini (o di far partire essi, a parità di condizioni, con uno stipendio più alto). Dopo la 120^ donna a cui rifiuto il tanto ambito posto di lavoro, mi troverei costretto a dare delle spiegazioni, giusto?
Se la mia motivazione fosse: "preferisco far così per migliorare l'equilibrio e l'efficienza del sistema lavorativo", quanto pensate durerebbe la mia azienda?

Meditate miei cari lettori, meditate...

(E se poi qualcuno mi sa dare consulenza legale per il progetto di cui sopra -sempre che qualche amico buontempone non l'abbia già fatto -, tanto meglio )

Riflessione seria della giornata

"Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno..."


Della serie... Le frasi che avresti sempre voluto scrivere, ma che qualcuno ha inventato prima di te
Non so chi sia l'autore, comunque... Complimenti

Wondering and Watching TV...

Cheppalle di tutte queste dive con la faccia gonfia ed il collo cadente.
Questo il modello di bellezza?
Bella merda.
A 30 anni, già da buttare nel cesso.
Vacche cadenti, che trabordano dai loro ridicoli vestiti e che ci ritroviamo come opinioniste in programmi per perversi nostalgici.
Ma vedete di scomparire, fareste più bella figura.

Cos'altro vi serve per capire che il vostro tempo è finito ed è giusto che raccogliate il frutto del nulla che avete seminato?

Mamma mia...

Urca!
Ho postato una foto come tributo a Catherine Bach e il mio contatore delle visite è passato dalle 2-3 visite medie giornaliere alle 74!!!

Figata! Mi sa che non sono io l'unico estimatore di questa grande figura del panorama cinematografica (per chi non la conoscesse è quella che faceva Daisy Duke in Hazzard).

Lasciam perdere che ora ha i suoi bei 50 anni (potrebbe esser mia madre... LOL)... Quello che vorrei far notare è il fatto che non si trattava di una bellezza "artificiale", costruite a colpi di bisturi, ma di un gioiellino di natura.
Insomma... Grande e basta.

Ma come è bello protestare!

Tipe che protestano perché gli uomini son fatti con lo stampino. Tipi che protestano perché le tipe non rispondono e se la tirano tutte.
Personaggi che protestano perché son stufi di protestare.

Mamma mia!
Analizziamo la cosa con un approccio scientifico, andando a dare un'occhiata alla scheda/profilo della "tipa media".
- 3-4 foto
- Descrizione: "Sono tutta da scoprire. Sì, sì, sono anche pazzerella"
- Blog: Assente (oppure qualche articolo di protesta nei confronti del genere umano).
Per par condicio, andiamo ad analizzare la scheda/profilo del tipo medio:
- 3-4 foto
- Descrizione: "Che dire di me? Basta conoscermi!"
- Blog: Pieno di ciarpame copiato-incollato in giro per la rete (quando esistente).

Ma cavoli, dico... Invece che lamentarvi e protestare tanto (che, a quanto pare, fa aumentare il numero di accessi), perché non investite lo stesso tempo per scrivere qualcosa di intelligente ed originale, in modo che ci sia qualcuno che vi venga a leggere perché gli interessa quanto scrivete?
Avete mai pensato che, in tal modo, potreste *perfino* scambiare dei pareri con qualcuno, senza passare per l'ennesima finestrella di tipo/tipa che chiede "ciao, km stai? d dv dgt? hai la cam?".

Inoltre, non intasereste la homepage con i tanti inutili messaggi sui vostri blog, permettendomi di trovare più frequentemente qualcosa che valga la pena leggere.
Mai pensato al kerosene?

Tratto da http://kaeel.blogspot.com/2007/11/ma-come-bello-protestare.html

Classificazione delle razze femminili by Kaeel (II parte)

Senza rifare troppi preamboli, vi rimando a questo precedente post sul mio blog, all'interno del quale potete trovare tutta la storia della classificazione e, ovviamente, le altre categorie ;)

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- Gallina dalle uova d'oro: "La Porche è la macchina dei ricchi pezzenti". "La Ferrari quella dei ricchi spilorci". "La Maserati quella dei ricchi esibizionisti".
Pur non capendo un'acca di auto, nella loro mente posseggono un complesso database, in grado di associare ad ogni bene di lusso un determinato profilo di uomo appartenente alla categoria "pien di soldi".
Il loro scopo è l'avanzata sociale, che avviene tramite un più o meno lungo periodo di tirocinio (che parte dall'addestramento con esemplari appartenenti alla specie "uomo col BMW", fino a giungere alla sua massima evoluzione, incarnata dal cosiddetto "uomo con la collezione di Ferrari").
Da notare che, associata all'incremento degli zeri nel conto in banca, aumenta via via l'età media del "pien di soldi" di turno.

- Dominatrice di eserciti: Gira sempre con un gruppo di almeno 10 esemplari maschi, appartenenti ad una qualunque delle razze esposte.
Prova piacere nel subire il fuoco incrociato da parte dei componenti del branco, in quanto vede nel suo superamento indenne una forma di accrescimento spirituale e morale.
In ogni aggregazione a maggioranza maschile può essere presente una sola dominatrice di eserciti, in quanto l'ingresso di una seconda femmina comporta automaticamente un acerrimo duello per la supremazia fra le due, che si conclude solo con la sconfitta ed il ritiro da parte di una di esse.
Sporadicamente tale fenomeno è accompagnato dalla frammentazione del branco in esame.

- La Santa Donna: La sua biografia solitamente narra che fin dalla tenera infanzia, nonostante l'indole giocosa, mite e ridanciana, è stata sottoposta ad ogni forma di maltrattamento, umiliazione, abuso e rappresaglia da parte dell'universo maschile.
Ella dispensa, sempre e senza pregiudizio alcuno, sorrisi raggianti, mantenendo il suo cuore aperto ad ogni tipo di esperienza e contatto con esemplari di sesso maschile, comportandosi in maniera retta, umile, leale e sincera.
Nonostante l'85% di esse solitamente si limiti -bilancino alla mano- all'eterna lamentazione nei confronti del prossimo suo (che, ovviamente, non è mai giusto e retto almeno quanto lei), esiste un buon 15% di probabilità che essa evolva verso altre tipologie femminee (con predilezione verso la Femminista e la Nerd).


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Categorie da aggiungere eventualmente, su richiesta, in una prossima puntata: l'oca giuliva, l'artista, la uoma, il nido di vespe, etc.
Si accettano volentieri, comunque, aggiunte e commenti (meglio se divertenti, visto che non mi va di scatenare l'ennesimo inutile flame uomo VS donna)



Tratto da: http://kaeel.blogspot.com/2007/10/classificazione-- delle-razze-femminili_25.html