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########## PER I NOSTALGICI #############
Fakebox

Strategia di guerra

Supponiamo mio mi trovi seduto sotto un salice, leggendo per i fatti miei, guardando il cielo e riflettendo sul da farsi (al limite, fumandomi una cicca, ma lì andremmo fuori tema).
Supponiamo inoltre che, nei vari campetti vicini, ci sia un certo numero di persone che si sta azzuffando per motivi a mio avviso inutili e ridicoli.
Li ignorerei volentieri, lasciandoli tranquillamente sbudellarsi fra loro, ma fanno veramente troppo baccano e non mi consentono di mantenere la concentrazione.

Supponiamo poi che, osservandoli mentre iniziano a tirarsi vicendevolmente fumogeni, mi capiti di alzare nuovamente gli occhi al cielo e, non vedendolo a causa della coltre così creata, mi balzi in mente la seguente intuizione: "Uh-uh... Questi idioti, baruffando, si stanno indebolendo vicendevolmente. E poi, tutto quel fumo... Se qualcuno li attaccasse, neppure se ne accorgerebbero e verrebbero spazzate via entrambe le fazioni!"

Supponiamo poi che, in realtà, l'auto-annientamento delle parti in gioco non mi dispiacerebbe neanche molto (visto che non dovrei più starli a sentire mentre fanno casino, siccome mi rendono difficile sia la concentrazione, sia il relax), ma, facendo un paio di conti, mi rendo conto che è poco lungimirante: in caso di attacco esterno, mi troverei privo di difesa e sarei spazzato via assieme a loro (litiganti o no).

Cosa mi converrebbe dunque fare?
I) Cercare di fare da pacere fra le due (o più) parti in campo, cercando di farli ragionare (rischiando così di trovarmi invischiato nei loro inutili discorsi e non riuscire a vedere l'eventuale arrivo del nemico per via della coltre di fumo che li circonda)?
II) Fuggire finché sono in tempo (rischiando di perdere tutto quello che ho cercato di costruire finora)?
III) Continuare a starmene sotto al mio bel salice?

E voi, o abili strateghi di guerra che state leggendo, cosa fareste?
Scegliereste una delle ipotesi di cui sopra? Perché?
Oppure avete in mente qualche altra via?
Saluti

K.

Tratto da http://kaeel.blogspot.com/2007/10/strategia-di-guerra.html

Un idiota.

Ecco un esempio di come mescolare luoghi comuni con cazzate in maniera creativa, spacciandolo per studio serio.
Un applauso per il nostro nuovo eroe, grazie.

http://www.adnkronos.com/IGN/CyberNews/?id=1.0.147- 3537015

K.

Classificazione delle razze femminili by Kaeel (prima parte)

Continua l'opera di recupero dei miei materiali sparsi in giro per Facebox (che ora si chiama Netlog e fa schifo).
Anche questa volta è il turno del blog di Babyanaisnin (http://it.facebox.com/Babyanaisnin il link non funziona, perché la tipa s'è cancellata), a cui mi ero ispirato per la classificazione delle specie maschili.

Quella che segue è -per par condicio- la classificazione delle razze femminili (la classificazione delle razze maschili la potete trovare qui). Per ora pubblico la prima parte; una volta riveduta e ricorretta, provvederò a pubblicare sul mio blog anche la seconda.
Suggerimenti, aggiunte e commenti (meglio se divertenti) sono ben graditi :)

********

• Donna in carriera: Pericolosa come l'esposizione al Polonio 14 (che ormai non va più di moda). Brillante ed intelligente, di default ha sempre la risposta pronta per eludere le avances dei maschi che la circondano (solitamente appartenenti al sottotipo "Uomo in carriera").
  La caratteristica principale è quella di non sapere assolutamente a cosa anela; nel momento in cui raggiunge quello che ritiene essere stato un proprio obiettivo si adopera per distruggerlo, più o meno consapevolmente, in modo da avere altri obiettivi a cui anelare.
• La nerd: Simile alla donna in carriera, si differenza da essa per la totale assenza di cura estetica nei confronti della propria persona. Può indossare abiti fluorescenti in stile anni '80, oppure vestiario più in generale risalente alla trascorsa decade. A differenza degli esemplari appartenenti alla categoria precedente, il suo scopo non è quello di fare carriera, ma di eccellere in uno specifico campo, tipicamente gestito da uomini (spesso a loro volta facenti parte del sottotipo nerd).
  La motivazione che la spinge con risolutezza verso ciò potrebbe comunque celare un'appartenenza alla successiva categoria, che ora analizziamo.
• La femminista: Il suo scopo è dimostrare che "può farcela esattamente come un uomo". L'unica e vera ragione di vita.
  Ogni sua parola o gesto sono finalizzati alla dimostrazione di tale concetto. Durante una conversazione non abbassano mai lo sguardo (fenomeno facilmente riconoscibile, poiché gli occhi sembrano uscire dalle orbite) e sono pronte ad inondare in ogni istante il suo interlocutore con impetuosi torrenti di parole accostate in maniera più o meno casuale con l'unico fine di stordire l'opponente per riuscire ad averla vinta.
• L'indecisa molesta: Possiede alcuni elementi in comune con la donna in carriera, con la differenza che quello non è il suo fine ultimo. La caratteristica principale è comunque quella di non essere assolutamente in grado di prendere alcuna decisione (esempio: "Vuoi un succo di frutta alla pera o alla pesca?" risposta: "Mah, non so... Fai tu"), ma di riuscire sempre a lamentarsi in maniera egregia e proficua in seguito ad una sua non decisione.
  In amore, se possibile, quando le cose non vanno bene, si adoperano affinché sia il partner a lasciarle. Anche se eterne indecise, qualunque cosa facciano ci tengono ad uscirne con la coscienza perfettamente limpida.
• La vacca redenta (thx Gad): Esemplare femminile che -solitamente- a partire dalla tenera età ha la tendenza ad accoppiarsi con ogni esemplare di maschio le capiti sotto mano, facendone la felicità.
  Ad un certo punto della propria carriera subisce però un'illuminazione mistica (che può esser attribuita a diversi fattori ambientali), che la porta a scoprire valori di cui fino a quel momento ignorava l'esistenza. Citiamo fra essi la famiglia, la religione, l'amore platonico e la passione per l'arte.
  Condizione essenziale per il completamento della metamorfosi è il reperimento della necessaria componente materiale: un esemplare di maschio, meglio se in età adulta -solitamente appartenente alla categoria "Servo della Gleba"- al quale gli amici nel corso degli anni precedenti hanno fatto il lavaggio del cervello con formule magiche del tipo "Aoh! Quella la dà a tutti", oppure "Eh, sì. Quella è la tigre del ribaltabile", oppure "Mezzo bicchiere di birra e vedrai che ti salta addosso", oppure "Massì, non ci sono problemi. Una botta e via, no?".
  In tale figura la Vacca Redenta trova perfetta realizzazione della propria missione e scopo di vita: avendo scoperto il valore dell'Amore Platonico, riuscirà a far sospirare in eterno l'esemplare maschio in questione, senza che questi sia mai in grado anche solo di scorgere il trofeo per ottenere il quale si è fatto travolgere dalla passione nei confronti di tale pulzella.
• La donna in tiro: Camminata a schiena dritta, non guarda mai negli occhi. Questa è la donna in tiro.
  Il tratto distintivo caratteristico è quello di presentarsi in un locale -discoteca, pub, teatro- da sola, riscuotendo successo fra quasi tutti gli esemplari maschi (solitamente appartenenti al sottotipo "Licantropo"), avances e proposte di ogni genere.
  Normalmente, comunque, torna poi a casa da sola.
  Una variante può essere rappresentata ad esempio dalla donna in tiro che si fa accompagnare in discoteca da un determinato esemplare maschio, per poi tornare a casa con un altro.

Tratto da: http://kaeel.blogspot.com/2007/10/classificazione-delle-razze-femminili.html

Volere è potere...

"...ma non necessariamente riuscire.
Anzi.
Fa pesare di più l'insuccesso."

Kaeel

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Altra perla di saggezza Kaeeliana, ideata ai tempi del Liceo, mai disvelata per iscritto al pubblico.
La scrivo qui perché m'è tornata in mente leggendo il titolo di questo blog http://it.netlog.com/Franclin_Banned/blog/blogid=1790536
Ed ora son pronto al suo copia-incollaggio di massa, senza ovviamente alcuna citazione nei miei confronti e risposte scocciate nel caso ne rivendichi un giorno la paternità (PS: cari bimbiminkia che leggerete e scupiazzerete un giorno... Sono sarcastico, se non si fosse capito).

Com'è bello il mondo.


Tratto da http://kaeel.blogspot.com/2007/10/volere-potere.html

Protezione dei contenuti del blog: la soluzione di Kaeel

Madame e messeri, comunico ufficialmente che mi sono rotto dei copia-incollatori che RUBANO a colpi di ctrl+C e ctrl+V (i più pruffi utilizzano le variante con shift+INS, etc, mentre i più lameri vanno a click di mouse).
Mi sono rotto non tanto del fatto della copia (anche se, ammetto, leggere per la 500ma volta -quando va bene- in homepage la solita storiella, infastidisce assai), quanto del *RIFIUTO* di citazione dell'autore, anche se questi chiede cortesemente di farlo.

Chiedendo supporto a Netlog, emerge che chi pubblica qui i suoi scritti non gode di *ALCUNA* tutela (vd il caso di blackswan84, qui http://it.netlog.com/BlackSwan84/blog/blogid=1172076#blog ).
Ciò significa che, se qualcuno vi scopiazza, voi lo sgamate, gli chiedete cortesemente di inserire un link al vostro post originale e questi rifiuta, non potete farci NULLA.
Il suo post *non* verrà rimosso e voi, come autori, *non* potrete rivendicare alcun diritto. Bello, vero?

Poiché le cose stanno così, ho elaborato questa soluzione: pubblicherò *tutto* quello che potete trovare qui (salvo i post usa e getta, vabbè) su Blogger, all'indirizzo http://kaeel.blogspot.com/ sotto Creative Commons reative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License.

Significa che quanto scrivo NON può esser utilizzato con fini commerciali e NON può essere utilizzato per realizzare opere derivate.
Cioè?
Sotto ad ogni mio post, troverete il link al mio articolo su blogger.
Nel caso l'articolo sia copiato senza la riga finale, il furbetto di turno avrà realizzato un'opera derivata (l'originale, infatti, prevede anche la citazione della fonte, cioè ME).
Ciò mi dà automaticamente il diritto di chiedere all'autore di rettificare lo scritto, aggiungendo il link e, nel caso questi risponda con un "vaffanculo, non lo faccio", mi dà il diritto di chiedere ai gestori del sito (in questo caso i moderatori) di rimuovere l'articolo copiato.
Questa volta non ci sarà scusa che tenga.
Vi consiglio di fare lo stesso, nel caso foste affezionati a quanto scrivete, questo almeno finché i gestori di Netlog non ci consentiranno di scegliere la licenza sotto cui pubblicare i nostri scritti sul blog, fornendoci un minimo di tutela.
Saluti

K.


Tratto da http://kaeel.blogspot.com/2007/10/protezione-dei-contenuti-del-blog-la.html

Hello, blogspot + Alcune informazioni basilari di licenza

Hello blogspot! :D
Dunque, volevo premettere che già da tempo ho un weblog su Netlog.
Siccome però non mi danno alcuna garanzia per quanto concerne la protezione/paternità di quanto scrivo, pian pianino copierò tutti i *miei* contenuti direttamente qui, sotto licenza Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia.
Così, al primo "bimbominkia" che, scupiazzando quanto scrivo, ad una mia gentile richiesta, rifiuterà di citarmi potrò se non altro sbattere in faccia la Creative Commons...
Voglio vedere se i gestori del sito rifiuteranno ancora di rimuovere contenuti copiati in cui non mi si cita ;)
Che altro...
Riporto qui sotto, più che altro per mia comodità, il codice HTML corrispondente alla licenza CC scelta; esso sarà aggiunto automaticamente a tutto il contenuto che pubblicherò.
Grazie per la cortese attenzione, ciao!

K.


Kaeel's blog by Kaeel is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License.
Permissions beyond the scope of this license may be available at it.netlog.com/kaeel79.

Piattole

La testata Newsday riferisce dell’urgente richiesta al pubblico fatta dal Museum of Natural History di Rotterdam per raccogliere degli esemplari della “comune” piattola, il pidocchio del pube. Secondo il curatore, Kees Moeliker, il recente crollo nelle infestazioni del parassita in Inghilterra potrebbe presagire la sua estinzione e bisogna agire in fretta. Moeliker, come altri specialisti, attribuisce il fenomeno alla moda di depilarsi per poter indossare costumi da bagno striminziti. “Quando hanno tagliato le foreste di bambù, il panda era minacciato d’estinzione. Il pidocchio del pube non vive senza i peli”.

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Non so se sia vera, ma ho trovato la notizia qui http://www.corrispondenti.net/index.php?id=20795

Pensateci due volte, prima di depilarvi il pube, insomma.
State rischiando di far estinguere una specie. Vergogna.

K.

Momenti di dolcezza...

La settimana scorsa sono rimasto molto colpito dai commenti ad una dedica che avevo scritto per una persona, qui sul mio blog: http://it.netlog.com/kaeel79/blog/blogid=181765...-

In forma quasi poetica, recitavo:

"Oggi dovrebbe essere il giorno del tuo compleanno.
Molto tempo è passato ed io di te non so più niente: che lavoro fai, dove sei, con chi stai, come stai...
So che invecchiare è una brutta cosa: una persona come te non dovrebbe meritare un simile insulto da parte del tempo.
Anche se, francamente, già da tempo spero che il sole non stia più disturbando il tuo risveglio, mi auguro -nel caso così non fosse- che tale processo per te si arresti il prima possibile.
Ti auguro di ottenere, durante il tempo che ancora ti rimane, almeno metà della felicità che hai saputo dare a chi ti ha voluto bene, anche se suppongo sia impossibile.

Non temere, resterai sempre nel mio cuore e ricorda: sono io quello che non dimentica."

Fin qui tutto apposto.
I commenti sono stati sublimi...
Chi si è commosso, chi ha ripensato al proprio passato, chi all'anima come contenitore dei bei ricordi, chi (privatamente) mi ha confessato che avrebbe voluto sì dolci parole almeno una volta nella vita, dedicate a sé (magari lasciando trasparire invidia nei confronti di chi ha ricevuto un simile augurio).
Ora, ragazzi, non per dire, ma...
Il significato della dedica, in soldoni, era:

"Se non è ancora accaduto, spero tu crepi quanto prima e che ti tornino indietro almeno metà delle malefatte che mi hai combinato, per quanto ritengo sia impossibile; prima o poi la pagherai ben"

Vi ringrazio tutti, perché le vostre parole, come dire... Mi hanno addolcito la giornata.
Ridere per 2 ore fino ad avere i crampi allo stomaco è sempre il modo migliore per passare una mattinata uggiosa

Palma d'oro comunque a Marixa per esser stata la prima e l'unica ad aver fiutato autonomamente che c'era qualcosa di sospetto e ad aver intuito la probabile esistenza di una seconda chiave di lettura
Grazie invece a tutti gli altri per le risate

K.

Big contest: the day after.

Circa 13 ore fa si è concluso il "Big Contest."
Kaeel VS RingK VS Fallensick.

Ho saputo dell'inizio della gara via msn da parte del socio RingK con meno di mezzoretta di anticipo: dopo lo slittamento della gara avutosi il giorno prima, ormai credevo avremmo spostato a data da destinarsi.
Così non fu.

Immediatamente mi sono precipitato a cambiare la mia residenza (in Lazio ci sono più utenti che in Friuli, quindi più morti di figa con il filtro impostato sulla propria regione ) e pescare la foto, inventando un commento leggermente allusivo, ma non troppo.
Avevo scelto una foto di Daisy Duke seduta sopra la mitica jeep bianca.
Una scelta coraggiosa, sprezzante del pericolo... Ma di questo ne riparleremo fra un po'.

Sui diari, intanto, viene notificato il cambiamento di foto profilo da parte di RingK e Fallensick.
Rabbrividisco.
Il primo ha tirato fuori una topa di quelle colossali.
Il secondo, invece, una femmina certamente meno perfetta, ma più realistica e indiscutibilmente sensuale.

Arrivano le 11:00 AM. L'ora fatidica.
Aggiornamento sul filo del rasoio di una nota di quelle LOL sulla foto e si parte.
Riflettoriiii... VIA!!
Emerge immediatamente la prima cagata.
Ho dimenticato di aggiornare l'età. Ho lasciato 28 anni.
Cazzo.
Dovevo mettere 23-24 al massimo. Idiota che non sono altro.
Guardo il profilo... E scopro la seconda cagata: mi son dimenticato di mettere la skin rosa con i cuoricini. Sarà dura.

Mi consulto con RingK via MSN e scopro che ha già oltre il doppio delle mie visite, MP e notifiche.
Cazzo.
Apro il profilo di Fallensick e vedo che sta già stra-dominando come numero di commenti.
Sono cagato.
Aggiorno la homepage... E Fallensick è ancora lì... Il bastardo ha rimesso sotto i riflettori la propria foto.

Bene. E guerra sia.

Non solo rimetto la foto con i riflettori, ma inizio a visitare i profili dei morti di fame che sono passati da me. Ci sarà qualche pollo che, ingolosito dalla cosa, mi manderà una richiesta di amicizia, oppure un messaggio privato... O scriverà un commentino, no?
Macché. Stronzi.
Intanto mi accorgo che, ogni volta che passo dalla pagine della foto, per rinnovare i riflettori, mi spariscono le notifiche.
Cazzo.
La sfida inizia a sembrare gustosa... Decidere se passare sui riflettori per guadagnare i punti dalle visite, oppure tenersi i punti delle notifiche... Bel dilemma.
Alla fine, il problema non si pone più, perché RingK ed io decidiamo di contare come notifiche anche tutti i messaggi sotto alla foto.
Eppure non basta. Fallensik sta stra-dominando. Pure l'altro avversario è avanti.
Inizio a pentirmi.

Ho sottovalutato troppo il pubblico ma, soprattutto, i due avversari. Dannazione.
Non esiste che Daisy Duke perda la gara.
La più bella resta sempre lei. Cacchio.
Intanto, un folto numero di utonti compie la scoperta dell'America: "Eh, ma questa è Daisy Duke! Non puoi essere tu, dannato fake!"
Mi hanno smascherato, dannazione. Cosa faccio? Cancello i commenti?
Non posso. Ogni commento son 10 punti.
Peccato, perché avevo già iniziato a ricevere i primi messaggi che chiedevano il mio contatto MSN, dicendo che ero bellissima. Pure 2 richieste di amicizia.
Ma non posso aprire i messaggi, altrimenti mi spariscono le notifiche e perdo punti.
E Fallensick ha raggiunto risultati incredibili. Maledetto.

A questo punto, resta solo una cosa da fare: rivolgersi al network.
Mizard si rivela subito una spalla solida ed affidabile. Evvai.
Poi arriva anche xena. Ci siamo quasi.
Se a 'sto punto si attiva anche il network di codadilupo, posso generare quantità di traffico mai viste prima. Devo solo continuare a sperare.
Intanto arriva la comunicazione disperata da parte di ringk: HA FINITO I CREDITI.
Giubilo.
Almeno lui posso batterlo. Posso dimostrare di esser più affascinante del mio alter ego. Son soddisfazioni, neh.

Arriva ora di pranzo... Sono ancora decisamente sotto Fallensick, ma ho ancora discreti margini di recupero.
Poi mi ricordo che alle 20.00 devo partire per andare a prove.
CAZZO.

Mi perdo l'orario di punta fra le 20.00 e le 22.30.
Minimo 1000 visite, più tutto il resto (commenti, richieste di amicizia, etc). Mi viene per un attimo l'idea insana di affidare l'account a qualcun altro.
No, no, non posso. Nessuno di così fidato online.
E se saltassi prove?
No, no, non posso. Non sono ancora così malato, dai

Il network, intanto, non si attiva.
Non c'è troppa gente online e l'asso nella manica codadilupo è incasinato col lavoro. Damn.
Mizard e xena fanno i salti mortali, mentre la Darcy inizia a rinfrancarmi dicendo che perderò ed arriverò ultimo, perché Daisy è vecchia e non la vuole nessuno, ormai che mi hanno smascherato.
Mando qualche messaggio privato ad un paio di amici del mio altro profilo condiviso (scenedivitanetlogghiana) e cerco di far almeno commentare un mio vecchio flame (quello sulla pausa di riflessione e la vecchiaia femminile), per vedere se qualcuno infoiato mi genera qualche dozzina di commenti.
Intanto immagino Fallensick coperto da centinaia di richieste di amicizia, messaggi e notifiche di ogni genere. Il suo monitor sarà tipo discoteca, ormai.
Io, invece, solo qualche decina di notifiche e, ogni volta che uso i riflettori, non riesco a salire di più di 30-40 visite.
Tento di giocare altri 2 pesanti assi nella manica: Marixa ed Insolita_mente.
Anche loro hanno la potenza del network dalla loro parte ed in più sono donne.
Mizard però deve uscire... Xena, invece, continuerà a lavorare.
Ed io devo uscire. Sono le 20 passate e sono in ritardo.

Torno all'una, temendo una grande sconfitta.
Ma i miei fedeli assistenti hanno fatto un buon lavoro ed il numero di visite è salito ancora... E pure i commenti e le valutazioni!! Evvai!!
Faccio un 2 conti (e salvo gli screenshot)...

- visite: (1 punto) = 1160 PUNTI
- numero e media valutazioni della foto: (numero valutazioni * media) = 28 valutazioni * 9 media = 252 PUNTI
- numero di notifiche: (10 punti) 35 notifiche * 10 punti = 350 PUNTI (Ma me ne sono mangiate un sacco... Dannata impazienza per cliccare!)
+ 57 commenti (sono tutte notifiche scomparse per via dell'uso dei riflettori) = 570 PUNTI
- numero messaggi privati: (20 punti) = 10 messaggi * 20 punti = 200 PUNTI
- numero di richieste amicizia: (30 punti) = 2 * 30 = 60 PUNTI
- aggiunta su msn: (30 punti) = 0 PUNTI

TOTALE: 2592 PUNTI

Cacchio... Mica male...
Vediamo cosa han fatto gli altri...
RingK lo vedo molto indietro.
Fallensick, invece... Uhm... Ooooh? Falleeen!!
"Questa foto non esiste. Clicca qui per vedere le altre immagini della galleria di Fallensick".

Ah.
Cacchio ha fatto? Rimosso la foto? Ed ora, come si trova il punteggio? Avrà salvato qualche screenshot?
Buh. Iniziamo a postare in giro i miei punteggi, assieme a qualche ringraziamento "a caldo", va...
OCCAZZOO!!!

Mi ci vogliono circa una decina di minuti per capire cos'è accaduto, dopo aver letto i libri ospiti dei 2 avversari: "HO VINTOOOOOOOOOOO!!!"
La foto di Fallensick non l'aveva cancellata lui, ma... Qualche morto di figa deve aver fatto rapporto di abuso, sentendosi preso in giro (ma abuso de che, cavolo! ma non vedete quante gente c'è con le tette o il pisello fuori! che aveva di abuso quella foto! era solo una tipa rotolata sulla riva di una spiaggia poteva esser benissimo la fidanzata di fallensick!).
Daisy, invece, è rimasta.
Deve aver ispirato più simpatia. Guardando i commenti, infatti, in molti sembrano averla presa sportivamente

Insomma... Daisy si conferma la migliore. La più bella. La lovvo
RingK si è rivelato avidamente bastardo e pericoloso (meno male che ha finito i crediti, va), mentre Fallensick è stato letale.
La prossima volta (direi fra un 3 mesetti, in modo da consentire a tutti di collezionare un po' di crediti ), indiciamo un contest senza regole, in modo che ognuno possa dare il peggio di sé, OK?

Un grazie particolare a Mizard, Xena, Marixa, Insolita_mente ed i loro amici per l'insostituibile supporto. Non posso ringraziare tutti, altrimenti (come potete constatare dai numeri sopra), mi van via 2 giorni
Spero vi siate divertiti (io certamente un sacco)... Ci sentiamo alla prossima, ciao!!
Sempre al vostro servizio. To punish and enslave.

K.

Ad una persona speciale...

Oggi dovrebbe essere il giorno del tuo compleanno.
Molto tempo è passato ed io di te non so più niente: che lavoro fai, dove sei, con chi stai, come stai...
So che invecchiare è una brutta cosa: una persona come te non dovrebbe meritare un simile insulto da parte del tempo.
Anche se, francamente, già da tempo spero che il sole non stia più disturbando il tuo risveglio, mi auguro -nel caso così non fosse- che tale processo per te si arresti il prima possibile.
Ti auguro di ottenere, durante il tempo che ancora ti rimane, almeno metà della felicità che hai saputo dare a chi ti ha voluto bene, anche se suppongo sia impossibile.

Non temere, resterai sempre nel mio cuore e ricorda: sono io quello che non dimentica.

K.

The Big Day has come

Domani è il gran giorno, tre titani, me, me (Kaeel79) e FallenSick si sfideranno in singolar tenzone, denominata "fotti il morto di figha".
Trattasi di porre come foto profilo (e anche sotto i riflettori) una foto di gnocca generica (o specifica perche no) al fine di attirare il maggior numero di mdf sul proprio profilo.
I punteggi saranno conteggiati nel seguente modo:
- visite: (1 punto)
- numero e media valutazioni della foto: (numero valutazioni * media)
- numero di notifiche: (10 punti)
- numero messaggi privati: (20 punti)
- numero di richieste amicizia: (30 punti)
- aggiunta su msn: (30 punti)

a garanzia del conteggio vi è solo la fiducia reciproca o opzionalmente uno screenshot del cruscotto di netcaz.

Regole:
il contest inizierà alle 11 am di domani e terminerà alle 11 e 59 pm (o 23.59) dello stesso giorno, in questo lasso di tempo è strettamente proibita ogni attività su netlog(tutti i nostri amici potranno controllare sui diari, se compiamo qualsiasi azione non contemplata, squalifica ), se non il rinnovare i riflettori della foto.

Che vinca il migliore, SHOW NO MERCY!

----> Ciò implica che domani NON sarò REPERIBILE su Netlog tramite questo profilo. Se volete, mi trovate via instant messenger, oppure sull'altro account (scenedivitanetlogghiana) <---- (in premio una settimana a casa di whedra con potere di vita o di morte su tutto) ##################################################- ############ AGGIORNAMENTO DI FINE GARA: QUESTI I PUNTEGGI PER KAEEL (incollo anche sugli screenshot, nel caso dovesse servire): - visite: (1 punto) = 1160 PUNTI - numero e media valutazioni della foto: (numero valutazioni * media) = 28 valutazioni * 9 media = 252 PUNTI - numero di notifiche: (10 punti) 35 notifiche * 10 punti = 350 PUNTI (Ma me ne sono mangiate un sacco... Dannata impazienza per cliccare!) + 57 commenti (sono tutte notifiche scomparse per via dell'uso dei riflettori) = 570 PUNTI - numero messaggi privati: (20 punti) = 10 messaggi * 20 punti = 200 PUNTI - numero di richieste amicizia: (30 punti) = 2 * 30 = 60 PUNTI - aggiunta su msn: (30 punti) = 0 PUNTI TOTALE: 2592 PUNTI Intanto grazie a tutti per il supporto... Domani, comunque, facciamo con calma un 2 conti

##################################################- #############
Ah, per la cronaca... HA VINTO DAISYYYY!!!!
Potete trovare qui http://it.netlog.com/kaeel79/blog/blogid=182885...- il diario di bordo dell'evento, con i commenti "a caldo"
Grazie ancora a tutti, ciao e alla prossima!

Consiglio della zia...

(dopo una mangiata colossale; fase abbiocco totale)
"...e vedi di trovarti prima possibile una donna, che più vai avanti con l'età, più inizierai a vederne i difetti, finché arriverai ad un certo punto che non ti va più bene niente."

Potente la zia
Chi l'avrebbe mai detto che fosse in grado di concepire simili variazioni sul tema alla domanda: "Perché non hai la morosa?"

Intelligenza e stupidità

Mi chiedevo una cosa: come mai una persona intelligente ha la tendenza ad applicare tale dote in maniera limitata, mentre una persona stupida ha la tendenza ad esprimere il proprio essere su scala globale?


K.

Timidezza

La timidezza non è altro che una fra le più subdole subdola forme di orgoglio malcelato Smiley
Serve a difendere parti "poco attraenti" della propria personalità alla vista di sconosciuti, per evitarne il peso del giudizio.
Una volta superato -a colpi di compassione o altre occasioni strane- il blocco iniziale, poi... Anche questi aspetti lentamente vengono a galla, spesso generando nell'altro un ulteriore desiderio di rifiuto, che non fa altro che alimentare l'auto-giustificazione del comportamento "timido".

Per questo, quando in qualunque contesto mi trovo ad avere a che fare con persone che manifestano eccessivi segni di timidezza, sono sempre orientato verso il loro "ignore", oppure, se proprio non posso farne a meno (ad esempio perché si è allo stesso tavolo con amici, cerco di farli a pezzi a colpi di machete sul loro orgoglio.
Tecnica bastarda, probabilmente, ma non riesco a trovare altri sistemi per evitare problemi successivi nel caso si instauri un qualunque tipo di rapporto con i personaggi di cui sopra.

##################################################- ############
Si tratta di una mia risposta a questo post sulla timidezza:
http://it.netlog.com/vitovito85/blog/blogid=179...-
Siccome mi piaceva, ho deciso di scopiazzarla da 'ste parti

K.

Spiderman VS Kaeelman

Spiderman:
"Da un grande potere, derivano grandi responsabilità"

Kaeelman:
"Da un grande potere, derivano grandi cazzate".

##################################################- ##############

Direi che vince Kaeel.

Kaeel in cucina VS frutta caramellata

Tutto inizia ieri sera, durante una conversazione via MSN con il mio consulente culinario di fiducia
LEGENDA:
- CCK: Consulente Culinario di Kaeel
- Kaeel-Chéf: io

##################################################- #############
(21:06:39) [CCK]: ti piace la frutta sciroppata ?
(21:07:29) [Kaeel-Chèf]: uhm... sì!
(21:08:56) [CCK]: ti propongo un esperimento culinario allora, se hai in casa della frutta, una padellina antiaderente, dello zucchero ed un liquore molto aromatico (io adoro il rhum)
(22:16:02) [Kaeel-Chèf]: sì... ma poi che ci devo fare con quella roba?
(23:13:41) [CCK]: lo mangi !
(23:13:51) [CCK]: o una sera che sei in vena ci seduci una topa
(23:36:36) [Kaeel-Chèf]: sì, bon, ma come funge la preparatio?
(23:37:17) [CCK]: allora..... prima tagli la frutta a bocconi..... se faccio prugne ad esempio le faccio semplicemente in due, le pesche in 4 spicchi, l'uca a metà
(23:37:23) [CCK]: basta che tutta a frutta sia a pezzi simili
(23:37:26) [CCK]: ottima anche l'ananas
(23:37:27) [Kaeel-Chèf]: pera e mela?
(23:37:36) [Kaeel-Chèf]: e la banana?
(23:37:37) [CCK]: anche, ma non devono essere farinose
(23:37:43) [CCK]: banan buonissima caramellata
(23:38:49) [CCK]: poi prendi una padellina antiaderente, o meglio una col fondo MOLTO spesso, che cuoce in maniera uniforme...... ci butti dentro lo zucchero (due cucchiai per una pesca intera, regolati tu se ne è di più) e lo bagni con u cicchetto di rum, tanto per bagnarlo tutto
(23:39:07) [Kaeel-Chèf]: sì
(23:39:15) [CCK]: fai cuocere piano piano finchè lo zucchero non fonde e diventa caramello
(23:39:46) [Kaeel-Chèf]: quanta fiamma?
(23:39:47) [CCK]: poi ci butti la frutta... il caramello si solidificherà di nuovo, fallo risciogliere e ciraci dentro la frutta per un minuto in modo che resti croccante
(23:40:08) [CCK]: fuori sarà cotta, ma soda e dolcissima, dentro morbida e ancora fragrante
(23:45:04) [CCK]: per far scena puoi anche fiammeggiare alla fine volendo, se vuoi conquistare la patata
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Ore 12.30: inizia l'avventura.
Per quanto riguarda la frutta, la dispensa offre pere, 2 tipi di mele e banane.
Patate, carote, cipolle e pomodori stimolano la mia fantasia, ma direi che per il momento è meglio limitare le gare di schifo alimentare a quanto produrrò di default cercando di impegnarmi per benino.
E poi, oggi, devo pure nutrirmi.

***Primo esperimento: Banana caramellata.***
Prendo il pentolino antiaderente, metto il fuoco al minimo (usando la fiamma più piccola).
Domanda zero: "Quanto zucchero?"
Risposta: "Buh... Dice che per la pesca bastan 2 cucchiai.. Ma la banana ha differente consistenza. Dai, la taglio a rondelle, metto 4 cucchiai e non ne parliamo più."
Prima domanda: "Ma devo mettere lo zucchero a pentola già calda o a pentola fredda?"
Risposta: "Buh... Facciamo un mix. Tiepida, dai."
Seconda domanda: "Non ho il Rhum... Che ci metto al suo posto?"
Risposta (dopo aver sgarfato un po' guardando cosa offre la dispensa): "Vodka alla pesca"
Terza domanda: "Che cavolo è un cichetto?"
Risposta: "Buh. Proviamo a metterci qualche goccia."
Quarta domanda: "Ma non è successo niente!"
Risposta: "Mettiamo tanta vodka"
Faccio un 2 giretti e torno ai fornelli. Qualcosa sta accadendo. Lo zucchero, assieme alla vodka, ha iniziato la sua metamorfosi in una sostanza viscida, a bollicine. Più passa il tempo, più si avvicina come aspetto alla bava di una lumachina (ma una lumachina molto grande. diciamo pure "uber-lumaca".
Quinta domanda: "Uhm... Questo dovrebbe essere il caramello?"
Risposta: "Buh... Ad ogni modo qua inizia ad esserci puzza di bruciato. Qualunque cosa sia, mi sa che è praticamente pronto."
Sesta domanda: "E adesso?"
Risposta: "Ci metto la banana"
Settima domanda: "Perché non solidifica come da istruzioni?"
Risposta: "È certamente sbagliata la ricetta. E poi, comunque, con un po' di Fede, lo vedo già diverso da prima"
Giro un po' con la spatola di legno (incrostata come se non ci fosse un domani), poi decido che è giunto il momento per impiattare.

RISULTATO: Una poltiglia inguardabile, ricoperta di una glassa trasparente dall'aspetto che ne fa dubitare la provenienza.
SAPORE: Cimice lessa, con un vago retrogusto di Vodka
PROSSIMO STEP: Piccola pausa, poi si riprova con qualcos'altro, finché funziona.

***Secondo esperimento: Pera caramellata.***
Dopo aver pulito, disincrostato ed asciugato la povera padellina anti-aderente, decido che probabilmente qualcosa non è funzionato come previsto, durante l'esperimento precedente.
Mi sono avanzati solo 2 cucchiai di zucchero. Non si può più sbagliare.
Decido di sostituire la vodka alla pesca con del Whisky. Se non altro, si avvicina di più al Rhum, no?
Intanto che parte il secondo zucchero col fuoco al minimo (questa volta con 2 goccini minimali di super-alcoolico), cerco su Internet come cavolo si produce il caramello.
Scopro che avrei dovuto lasciare la fiamma viva, abbassandola man mano che lo zucchero inizia la sua metamorfosi.
CAZZO!! Emergenza!!
Vado ai fornelli. Lo zucchero s'è cristallizzato e non sembra aver alcuna intenzione di fondersi. Mi guarda supplicandomi di porre fine alla sua agonia.
Decido di sbriciolarlo a colpi di spatolina di legno (tornata utilizzabile, dopo la prova precedente) e di accendere la fiamma potente.
MAGIA!
Lo zucchero inizia a sciogliersi. Mai visto un prodigio più grande in tutta la mia vita. E non è un'illusione ottica.
Inizio ad abbassare la fiamma, man mano che l'amico si scioglie.
Bene... È quasi fatta.
Sbuccio una pera e la taglio in 4 spicchi.
Lo zucchero ha completato la sua metamorfosi in caramello. Sono feeko. Powah.
Aggiungo la pera... Et voilà!

Lo stronzo di caramello inizia a solidificarsi in punti casuali (ovviamente non quelli voluti, tipo sopra la frutta), attaccandosi inesorabilmente allo spatolino di legno.
°°°Stronzo di un caramello...°°°
Ma ero stato avvisato della cosa, quindi appoggio lo spatolino in corrispondenza del punto del padellino in cui la fiamma è più alta. Un po' si scioglie, ma di staccarsi non ne vuol proprio sapere.
°°°Maledetto caramello°°°
Mescolo la frutta per un minuto (non di più, per evitare di trovarmi con qualcosa di simile alla poltiglia precedente). Pera che nuova in 'sta roba marrone, che la colora leggermente.
Domanda: "Che sia pronto?"
Risposta: "Ma sì, dai... Magari si solidifica nuovamente dopo che impiatto"

RISULTATO: Spicchi di pera che nuotano in una pozzanghera marrone, che ricorda il lubrificante per la macchina. Croste di caramello di colore ambrato sparse in punti casuali. La pera risulta inesorabilmente bollita.
SAPORE: Non l'ho ancora capito. Sa di caramello, comunque.

CONCLUSIONI: sono mezzo ubriaco a causa delle prove con i superalcoolici e mi sento morire per via dell'abuso di zucchero.
Direi che la prova dell'impiattamento "alla fiamma" la lascio per la prossima puntata

PS: Mamma mia, quanto sto male.

Problemi seri 2

Dunque, veniamo subito al sodo...
Che faccio stasera? Esco o no?

Concilio di Nicea e datazione codici

Blog con una richiesta su un argomento molto circoscritto.
Uno dei primi dogmi istituiti dalla Chiesa è stato quello della Resurrezione del Cristo.
Detto per inciso (semplificato da Kaeel): "Il Cristiano è quello che crede alla Resurrezione di Gesu dai morti e diffonde la buona notizia (Vangelo) al resto del mondo".
Fin qui tutto facile.
Problema: tale dogma mi han detto che risale al Consiglio di Nicea (anno 325 d.c.).
Quindi, se ho capito bene, non si tratta di una dei primi principi su cui è stato fondato il Cristianesimo.
Ci penso un attimino: OK... Ma la notizia della resurrezione di Cristo è documentata sui Vangeli. I codici originali risalgono a ben prima, no?

Problema: mi viene risposto che i codici scelti in tale circostanza (e che sono quelli da cui sono poi poi discesi i 4 Vangeli "ufficiali" sono stati appunto scelti fra gli svariati vangeli apocrifi, perché confermavano quella determinata visione.
Non in tutti i Vangeli apocrifi, infatti, si parla di resurrezione.
Ammetto che mi è un po' crollato il mondo addosso. Qualcuno sa mica dirmi dove sta il bug nel ragionamento, se c'è?

Ora mi è venuto in mente che, in tutto il Nuovo Testamento, si parla diffusamente della Resurrezione di Cristo (cfr. S. Paolo). Si tratta di una pista che ha un senso?
A quando risalgono tali codici però?
C'erano altri scritti considerati poi apocrifi che negavano la cosa?
Se qualcuno sapesse fornirmi documentazione o chiarirmi le idee, gliene sarei molto grato


PS: Come precisato nella prima riga, si tratta di un argomento molto bel delimitato, che mi interessa approfondire.
Al momento non me ne frega niente delle discussioni su Vaticano, corruzione, Medioevo, Ateismo, filosofia, bigotti VS anticlericali.
Chiedo cortesemente a chiunque voglia farmi il favore di intervenire, di attenersi ai fatti storici di quell'epoca e discutere con quelli. Date, documenti e riferimenti saranno molto ben accetti.
Confido nella vostra maturità e collaborazione

Desiderio singolo.

[Disclaimer: NON È UNA CATENA DI S. ANTONIO]
Ieri sera mi è stata data l'opportunità di esprimere un desiderio.
Uno solo.
Dieci giorni di tempo...
E si dovrebbe pure avverare. Basta crederci fermamente. Figata.
Il mio centro di calcolo si mette in modo...
Facile!
"Voglio che si mettano a posto i casini sul lavoro".
Poi penso...
No, non è un buon desiderio.
A cosa serve avere il lavoro che funzioni, se poi non hai nessuno con cui condividere i frutti delle tue fatiche?
Cambiamo desiderio.
"Voglio mettermi a posto dal punto di vista sentimentale!"
Poi penso...
No, non è un buon desiderio.
A cosa serve esser a posto dal punto di vista sentimentale, se poi ti viene strappata la vita da un malanno qualsiasi?
Cambiamo desiderio.
"Voglio stare bene e non avere seri problemi di salute!"
Poi penso...
No, non è un buon desiderio.
A cosa mi serve avere un ulteriore "boost" di salute, visto che tutto sommato sto bene e c'è chi avrebbe bisogno di questo "dono" più di me?
Cambiamo desiderio.
"Voglio augurare a [nomepersona] di non avere problemi di salute!"
Poi penso...
No, non è un buon desiderio.
Quante altre persone ne hanno bisogno?
Poi penso... Penso...
Niente. Qualunque desiderio che mi sembra vada bene è troppo grande.
Ho paura che vada sprecato, desiderando così, genericamente, che al Mondo non ci siano persone che soffrono per problemi di salute, che muoiono come cani per motivi che qui, con la nostra bella panza piena, neppure riusciamo ad immaginare. Ne servirebbero a centinaia di migliaia di desideri così... Se non milioni.
E, invece, si tratta di cose che capitano poche volte nella vita.

Ho deciso dunque cosa fare di questo desiderio: voglio che vada a chi ne ha veramente bisogno e, credendoci, ci penserà con fervore, più di tutti gli altri, durante i prossimi 10 giorni.
Probabilmente andrà a te che stai leggendo.
Te lo auguro di cuore, se è ciò di cui veramente hai bisogno ora.
Se poi funziona, comunque... Torna da queste parti e fammelo sapere.
In bocca al lupo!

K.

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PS: Non si tratta di una Catena di S. Antonio.
Veramente (Non l'ho neppure messa sotto i riflettori... Fate vobis).
Il primo che becco a copia-incollare questo messaggio in giro lo nuclearizzo.
Giuro.

Pictures of me 7

La ruota di scorta, una volta utilizzata per salvarci il culo, tornerà inesorabilmente nell'apposito vano.
Nel momento in cui serve, non ringraziamo perché c'è. Casomai, protestiamo perché il suo utilizzo ci farà perdere del tempo per estrarla e montarla

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Dedicato a tutte le ruote di scorta che conosco.
Interpretatela pure come preferite.


Tratto da http://kaeel.blogspot.com/2007/10/pictures-of-me-7.html